順風飛行的藝術

這是個偷到的休假。
結束了忙碌的一周，結束了睡公司的一周，
赫然發現2月還沒有過。
日子怎麼過的這麼慢？
我把生活切成了兩半，
當我上班的時候，我專心忙碌；
當我有喘息的時間，我專心想念。
下班後的時間很難熬，其實跟從前有點類似。
有很多的情緒其實從前都有過，只是我刻意不去看。

搭車回家時，望著街上的車燈與街燈，我的心總是跟著恍惚。
想念一個人的心會整個糾結在一起，很痛苦。

我已不是小孩，可也從不想成為一個大人。
有些外在的東西隨著時間而改變，
有些內心裡的堅持，卻沒有因為時間流逝而影響。
那是關於我之於我，關於我是個怎樣的人。
那是些，不管過了多少年，我都不願意失去的東西。

有些人經過，看看我，卻只能看見我的一部分，
他們說：喔~原來你是這樣阿。
然後有些人離開。

其實我從沒隱藏自己，我寧願身邊的人了解我。
我不是個完美的人，我有很多缺點，
可是我很真誠。

那年離開賴之後，
我過了幾年荒唐的生活。
所謂的荒唐是，遠離自己熟悉的自己，
很刻意的讓自己過著與自己本質完全不同的生活，
讓自己到達遙遠且荒蕪的地方。
那樣的荒蕪指的是心靈。
每段感情都在一開始我自己就清楚一定會結束，
包括Rabi，
但我還是放任自己沉溺於悲壯糜爛炫麗的過程中。
也許，我覺得選擇這樣的生活，才能夠忘記很多事情。
我不知道原因，可是我清楚自己做的事情。

與Ivan在一起，離家出走近三年的期間，
有的時候在夜深人靜時醒來，會很不了解自己怎麼會在這樣的地方，
不了解怎麼會過這樣的生活，
知道那不是自己要的，可是找不到回頭路。
夜深人靜的時候總會想到賴，很像是一盞小小的火花，
會問自己，明明愛的是她，為什麼卻走到這裡？
覺得自己走在一條自己都看不清楚前方的路上。

那2年多的時間，我總共搬過5次家，住過6個地方。
感情最糟的時候是住在三重，
那時Ivan與Wilma打的正火熱，每天熱線不斷，天天約會晚歸。
我每天除了為感情煩惱，還得處理柴米油鹽醬醋茶。
我的好友們幾乎都在國外，而身邊的朋友都不知道我們的關係，
完全無人可以訴說。

那時家裡沒有網路，有時我會在深夜走到附近的網咖，
開電腦，連上山抹，我就開始掉眼淚。
很想要跟賴寫些什麼，想要跟她說些什麼，可是說不出口。
所以只能很簡短的，寫自己的心情，邊寫邊掉眼淚。
雖然知道不代表任何意義，可是就是想要跟她說話。
現在想起那時的心情，仍然會掉眼淚......
我知道那時賴跟個學妹在一起，也許就是現在的女友。
與Rabi分手後，我就知道這個消息，我哭了一個月。
不是因為與Rabi分手而哭，我早就知道我們會分手，那也是我想要的結局，
是因為我想賴愛她。

我愛她，
可是那麼多年來，始終錯過，始終碰觸不到。
我始終只能，寫些東西，然後假裝自己不在乎。

並不是這樣的，其實我一直都很在乎。
我一直很清楚自己愛她勝過任何人。

下定決心與Ivan分手，搬回家裡住時，覺得自己一瞬間蒼老了十歲。
在外面遊蕩了這麼久，回家時剩下42公斤，
因為幫她扛了債務，所以欠了一百萬，
因為以前說謊告訴朋友我們是表姊妹，所以那時交的朋友全都遺棄。
我什麼都沒有。
不再信任人，連「愛」都不再相信。
我也不信任我自己。
那是我人生最灰暗的時光。

搬回家已經2年多了，
我逐漸找回自己真實的模樣。
逐漸覺得自己像個人，找回了生活的勇氣，
心不再是一片荒無。
當我是真實的自己，
我也才有勇氣、覺得自己有資格愛你。

我一直都在對你說話，
對你說，也對自己說。
我在山抹寫的東西總是真實，
我從沒刻意隱藏自己的生活及想法。
如果我欺騙了你，那也是欺騙我自己。

不過說真的，不管我亂寫些什麼，
我一直都無法忍受你看不到。
所以，雖然這幾年間我有試過幾次辦新聞台或是在別的地方寫網誌，
後來總是不了了之。
我一直有說話的對象，我清楚。
沒有你，我不知道要怎麼在網路上寫東西。
所以，山抹掛掉的這些時候，我一直寫的很彆扭。

很想要開口對你說些什麼，
但卻怕自己一開口，盡會是些傷慟的話語。
對著車窗外，我總想要悲傷的低喃「回來我身邊」。

我會認真過生活，
讓自己成為更好的人。
然後，
我會日夜祈禱，
祈禱我勇敢不畏懼，
祈禱我所有的心意都能傳到你心裡。